A verdade nua e crua.

OOOOOOOI :) @ÚLADYGAGA

Eu sinto como se todos que lessem meu blog não me conhecessem o bastante. Não sei, acham que eu sou aquele estilo de garota perfeita que é bonita e inteligente (...) Mas não sou.
As pessoas olham pra mim, apontam o dedo e falam (ou pensam) - Ah, olha lá aquela garota. Ela sabe se vestir, tem dinheiro, todos os homens que quiser e é linda. Escreve e adora música. - E aí, geralmente sentem inveja de mim e tentam me prejudicar ou me passar pra traz de alguma forma. Seja tentando me atingir por palavras ou por atitudes.
Há cada dia, as pessoas vem se tornando cada vez mais vazias. Cada vez menos interessantes e excitantes. Pessoas estão cada vez mais desprezíveis. Quanto mais as conheço, mas acho-as repugnantes.
E aí, essas mesmas pessoas que olham pra mim e pensam tudo isso, depositam tantas expectativas em mim, sem saber se realmente sou capaz de nutri-las. Eu tenho muito medo de decepcionar essas pessoas. E uma delas é a minha mãe.

Depois que acabei meu namoro de quase dois anos, eu mudei. Eu não sou mais a mesma. E as pessoas não entendem isso. Aquelas que costumavam me ver presa em casa, pelos cantos porque tinha brigado com o namorado ou passando todos os dias no celular. As pessoas mudam. fato.
Eu mudei. E aí elas acham que eu me tornei uma pessoa ruim e mesquinha. Você sabe de quem eu estou falando.
Não vou dizer que não sofri quando acabei meu namoro. Sofri e chorei bastante. Ah, pois é. BÔNUS! eu choro. haha Faz bem de vez em quando. ;D
E aí, acho que como qualquer outra pessoa normal, me senti muito só, sozinha de verdade, como eu jamais senti antes. Afinal, tinha sido o meu primeiro namoro de verdade. E eu fiquei com pessoas que jamais passaram pela minha cabeça antes. Beijei mesmo! Não quero ser daquelas meninas que: - Ah, não! Esse negócio de ficar não tá com nada. Isso é coisa de vagabunda, ou seja lá o que for. Acho isso ridículo, porque depois, elas são as primeiras a fazer besteiras. Essas que apontaram na sua cara e falaram que achava errado isso ou aquilo outro que você fez.
Fiquei com caras por uma noite só, idai? Isso me torna uma mulher que não presta?! Que seja. Sou uma imprestável.
Mas sinceramente? Não me arrependo. Como vocês já devem saber, eu não me arrependo de nada que fiz. Me arrependo MUITO de coisas que não fiz. sabe como é?

E eu ficava com o cara numa balada ou em um show e aí quando chegava e casa, que eu estava sozinha, na minha cama, eu não tinha pra quem ligar pra dizer ao menos um ''boa noite e sonha comigo''. Eu não tinha ninguém pra ligar pra dizer '' estou apaixonada''. Não! Eram casos. Eram beijos casuais.
E eu fiquei buscando constantemente um outro grande amor. Que pudesse preencher o imenso vazio que eu sentia dentro do meu peito. Da minha cabeça. Dos meus olhos e sorrisos...
E tive casos. Tive encontros casuais dos quais me supriam por alguns momentos, algumas horas ou umas semanas e depois um se irritava com o outro ou aparecia alguém melhor e assim ia ...
Beijos vazios. Abraços sem sentidos. Palavras mau ditas. Pessoas, corações, sentimentos.
Com o tempo eu fui percebendo que isso não era exatamente o que eu queria. Fui percebendo que aquilo eram apenas casual. Eu não podia exigir daqueles caras nada. Porque o que tínhamos era um monte de nada, entende?
E eu estive com um homem, apaixonada, mas poderia deixá-lo simplesmente e seguir com o homem que vinha no sentido oposto pela calçada. Porque não era amor. Era palha na fogueira. E ai você vai pensar coisas, e vou ficar entendiada com você, e me sentir presa, porque é assim que acontece comigo. E ia me sentir mal até o ponto de cair fora. Next.
E Tive um histórico de tomar decisões muito rápidas em relação aos homens. Sempre me apaixonei depressa, sem avaliar os riscos. Já me apaixonei pelo potencial máximo de um homem mais vezes do que consigo enumerar, em vez de me apaixonar pelo homem em si e em seguida agarrei-me ao relacionamento durante muito tempo , esperando que o homem chegasse à altura de sua própria grandeza. Muitas vezes, no amor e nesse tempo, fui vítima do meu próprio otimismo.
E aí depois de alguns beijos, abraços, meu corpo cansado perguntou á minha mente cansada; era só disso que vc precisava, então?

E me agarrei a Deus de uma forma insana. Nunca fui tão crente e freqüentei tanto a igreja como nesse tempo.
E pensava  que entendia a divindade de Deus, mas depois deixei de entender porque me distraio com meus desejos mesquinhos.Usei as emoções de outra pessoa como um modo de satisfazer seus próprios anseios não realizados. E me sentia péssima no final da noite.
E uma vez eu disse pra um amigo que eu queria uma pessoa que me protegesse das coisas ruins da vida e ele me disse que eu não precisava disso. Porque eu não deixava que as pessoas chegassem próximas o bastante de mim para que me machucasse. 
E desde então eu refleti a respeito disso.
E isso ele não se referiu só a amor, homens etc e tal. Falou por amigos também! Eu não deixava que as pessoas se aproximassem de mim nem para dizer o que achavam de mim e eu não aceitava um pitaco. 
E eu precisei de coragem para mudar. Não mudei assim, da noite pro dia. Foi com semanas, meses ... Coragem, às vezes, é desapego. É parar de se esticar, em vão. Eu parei.
Eu parei de procurar amigos ideais, parei de procurar amores, homens ideais e lugares ideais. Parei de querer ser tão detalhista em tudo e me preocupar com cada coisa mínima em mim e nos outros ao meu redor. 

Eu sempre sonhei com o homem dos meus sonhos. Aquele com quem você vai ao cinema e depois ele te leva para jantar em um dos melhores restaurantes da cidade. Aquele que é bonito e inteligente, engraçado e sério. Aquele que me faria cometer loucuras. E quer saber de uma coisa?  Hoje, eu acabei com meus conceitos sobre como deve ser o homem ideal. O homem sempre vai ser ideal se houver amor.
Ele não precisa ser lindo de morrer. Muito menos te fazer rir o tempo inteiro. Nem ter um bom trabalho e não fumar e nem beber. Ah, fala sério. Eu quero um homem que me ame e seja fiel ao nosso sentimento. 


Com casos mau vividos e mau resolvidos, conselhos e aventuras, somente por aventuras eu cheguei enfim a uma conclusão.

Não quero ser perfeita. Não chego nem perto de ser perfeita. Se você olha pra mim e pensa que sou assim, vou te decepcionar. É uma pena, mas pessoas decepcionam pessoas. Você vai descobrir isso um dia. 
Não quero ser reconhecida por ser impreterivelmente linda. Quem disse que eu sou?! Eu tenho milhões de defeitos. Defeitos dos quais, talvez, você ainda não teve o delicioso prazer de conhecer. Mas não vou somente me colocar pra trás. Aliais, muito prazer, meu nome é segurança. Sei muito bem o que quero e aonde quero chegar. Detesto fazer arrodeios e pessoas que falam de tal modo. Seja direto e incisivo. Só assim vai conseguir algo nesse mundinho mediócre. Odeio pessoas que acham que tem que ficar falando o tempo inteiro. Adoro o silencio. Não o tempo todo, mas o silencio as vezes é tão cabível quanto mil palavras sem sentidos. Não é preciso mostrar beleza aos cegos, nem dizer verdades aos surdos... É isso o que eu quero.
Quero ser reconhecida. Quero que as pessoas olhem pra mim e falem (ou pensem): - Nossa, aquela menina é   uma ótima companhia, amiga e conselheira ou seja lá o que for. Ela não é metida como as pessoas acham só por causa da sua aparência.
Ah, dane-se a aparência. Quantas pessoas você não pensou que eram um idiota ou uma patricinha metida e se apaixonou ou se cativou por essa pessoa?! Vamos quebrar esses rótulos impostos pela sociedade.
Coloque na sua cabecinha que as pessoas não deixariam de fazer nada por você, então não se prive de algo que você tem vontade por ninguém! Não deixe de se divertir porque não sabe o que os outros vão pensar.

Volte a cuidar de você e esqueça o que não deu certo. Tudo vai dar certo no final do seu conto de fadas. Se não deu, ao menos vai ser engraçado. 
Aprenda a lidar com a solidão.Aprenda a conhecer a solidão.Acostume-se a ela, pela primeira vez na sua vida. Bem-vinda à experiência humana. Você tem de parar de ver o mundo através da sua cabeça.Em vez disso,precisa olhar pelo coração.


E que saber de mais uma coisa sobre mim? Reconheço que não fico bem com qualquer roupa, mas mesmo assim, não consigo deixar de me amar! 
Agora mesmo, estou tendo um relacionamento com um sanduíche enorme. Quase um caso de amor...
E o amor é sempre complicado.Mas,mesmo assim,os seres humanos precisam tentar se amar,querida. A gente precisa ter o coração partido algumas vezes. Isso é um bom sinal, ter o coração partido quer dizer que a gente tentou alguma coisa.  Não vou mais abrigar pensamentos que não forem saudáveis. Sempre que um pensamento desprezível surge, repito a decisão. Não vou mais abrigar pensamentos que não forem saudáveis. E isso se chama: ''Ver com olhos no coração e colocar o sorriso no figado.'' 

Afinal, Quando você tem 17 anos e é morena e linda, sempre pode se atrasar. E nunca leve a sério demais. Porque se você não levar a sério, você não se machuca. Se você não se machuca, você sempre se diverte.


''Nunca brinquei com alguém, e mesmo assim nunca abri os olhos e pensei: agora é sério. Mas eu teria gostado de estar finalmente solitária. Porque solidão significa: estou finalmente plena.''


Me sinto plena. 


Estou tendo um caso de amor comigo mesma. 
Eu nunca fiz ideia de nada e isso faz parte do meu charme. Continuo me amando.